Ca m'a rappellé l'époque à mon coeur brûlait, et que les cendres m'étouffaient ...

Ca m'a rappellé l'époque à mon coeur brûlait, et que les cendres m'étouffaient ...
Déçue ... déçue d'une partie de mon dimanche parce que je voudrais avoir plus de temps pour voir mon père. Déjà que je ne l'ai pas vu beaucoup, à cause de mon emploi du temps et du taff ... Mais en plus j'ai pas pu réviser (alors que beaucoup à faire pour cette dernière journée de week end) tout ça parce que ça a gueulé comme jamais dans toute la maison toute la journée. J'ai pas voulu m'énerver mais la prochaine fois je vais me la ramener et lui faire comprendre. Merde_ . Mon moment d'évasion était cette séance ciné : Tentation. Je comprens que quelques personnes n'aiment pas le film, simplement parce qu'on a pas tous la même façon de voir les choses... Ce film, et je m'y attendais, m'a particulièrement touchée... Je me suis vue dans Bella. Ce film est magnifique, et le personnage de Bella me correspond bien. Cette ambiance, cette souffrance ressentie ... Oui ce film m'a touchée. J'ai tout reconnu, revu, revécu l'espace de deux heures ... Et je n'ai pas trouvé ça désagréable.
Je sais pas de quoi je manque mais je manque de quelque chose, c'est de la folie ce que je le ressens ce soir. Ce manque ... un vide que je n'arrive pas à combler ... besoin qu'elle me protège .. besoin qu'elle me porte dans son coeur ... Cette personne me manque ...
En ce moment c'est difficile au fond de moi. Je ne le montre pas. Je ne parle pas. Et comme personne ne lira ce texte je m'en fous. Je ne sais pas qu'est ce que j'ai, qu'est ce qu'il m'arrive .. pourquoi je suis comme ça avec cette personne ... ... As-tu vu cette jalousie dans mes yeux ? Pourtant elle me bouffait ... Ca me ronge, il y a des choses que je n'arrive pas à m'empêcher de faire. Seule c'est trop dure ... Pour y arriver il faut que je prenne plus confiance en moi. Mais c'est le hand qui me poussera vers le haut. J'ai tellement pris l'habitude de prendre sur moi que les larmes ne sortent plus .. ça me consume _ J'aurai besoin par moment de vraiment évacuer, juste le soir ... au moins ça m'aiderai un peu ... En même temps j'ai envie de traverser ça toute seule, pas envie d'en faire part entierement à quelqu'un d'autre .. parce que je sais qu'il ne me comprendrait pas et ça ne m'aiderai à rien. Il faut le vivre pour le comprendre. La seule personne avec qui j'accepterai vraiment de le partager .. ça serait .. Y a n n...
Ne parle plus de ça Soux >< . De toute façon il ne faut retenir de moi en ce moment que les moments où j'ai La Pataate =D. C'est vrai, au fond, je vais pas non plus si mal que ça, je supporte, je me tais, je souris, et suis heureuse de apsser du temps avec les gens que j'aime =p. Et pourtant cette douleur est là, comme si l'humain n'était jamais pleinement satisfait ... il lui faut toujours plus.
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# Posted on Tuesday, 07 April 2009 at 3:02 PM

Edited on Monday, 07 December 2009 at 4:50 PM

J'aime Maxime Belair et c'est Touut ♥.___________________________________

J'aime Maxime Belair et c'est Touut ♥.___________________________________
Je me rends compte au fil du temps que quand j'aime, j'aime trop ... La encore il faut que j'arrive à gérer ça. Mais en ce moment j'essaye d'avoir La PATAATE =D un maximum. Déjà parce que ça fait plus plaisir à mon entourage et aussi parce que ça me correspond plus. =) Normal qu'à des moments j'ai des p'tits coups de baisse .. des coups de blues, je veux juste que ça arrive pas trop souvent. Objectifs : Se donner à fond. Profiter de chaque instants. Et pour le reste prendre sur soi. Après tout c'est en faisant les erreurs soi-même que l'on ouvre les yeux. Je compte suivre ça du mieux que je peux. si j'avais un coup de gueule à la con à passer là maintenant, ça serait que ma mère me prend la tête avec ses "effectivement". C'est vrai quoi. Et il faut savoir aussi que je peux pas avoir le big smile tout le temps alors si je me reçois des remarques rabaissantes parce que je suis tristou' où va le monde bordel ? ( Oui j'aime bien utiliser "bordel" ... ça fait bordelais x) et ça me fait penser aux ultras). Tiens d'ailleurs en parlant de ça, en ce moment que je rends compte que (et ça depuis un moment maintenant), quand je sors de Chaban Delmas, il y a beau y avoir les ultras, l'ambiance, le bon jeu, les buts, la victoire ... Je ne ressors plus comblée entièrement de joie ... Car il ne marque plus, on ne le voit plus, je sais qu'il n'y a plus cette étincelle au ofnd de lui qui le fait être fier de lui ... De toute façon y a que mon papou' qui fait vraiment un effort pour me comprendre. Et mon Papou' j'en suis Fan ♥ . Je m'y vois.
Juuw' ♥, parce que tu es si belle quand tu souris (: ___ Don't cry Open up your eyes and know There's someone else out there that feels this way ...
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# Posted on Wednesday, 01 April 2009 at 12:59 PM

Edited on Monday, 07 December 2009 at 3:33 PM

___Vendredi 27 Novembre.Je rentre de l'entrainement. Rien à faire, je ne suis pas concentrée .. je n'y arrive pas ... Mon coeur a beau battre super vite, ce n'est pas parce que je cours trop ou que je suis crevée ... C'est parce que cette pensée m'envahie (encore et toujours >< ) et qu'il cherche seulement à s'en débarrasser. A force, mon coeur tremble. Je le sens . Je n'en peux plus de voir cette personne, larmes coulant sur sa joue, sans pouvoir la consoler, sans pouvoir la prendre dans mes bras ... Quand je ne suis pas avec elle, elle me manque .. Ca m'obsède ... Et ça me paralyse ... J'en viens jusqu'à en avoir peur tellement elle a de pouvoirs sur moi... Est ce que j'ai un comportement différent avec elle ? ... Pourquoi ça me rend triste ? ... =( Son nom me fait frémir. Je l'admire pour ce qu'elle est c'est tout. Je sais que je ne devrais pas tant y penser, pas me prendre la tête pour ça, parce que moi même je sais qu'au fond tout est clair, mais ça devient une obsession, (du moins quand je la sens proche) cette chanson me tourne en boucle dans la tête tout le long de mes journées...et je ne peux m'empêcher d'écouter ces intonations qui me fendent le coeur... Je sais que je me fais mal moi même, mais c'est plus fort que moi .. comme si j'aimais ça, alors que pourtant je ne pense pas ... Je me torture moi même =' x. Je désire juste qu'elle me parle .. Juste qu'elle m'apprécie ... IL* me manque tellement dans ces moments là. Besoin d'une épaule sur laquelle pleurer sans qu'on me juge ... Non je ne ris pas toujours. Il faut pas que je me focalise sur ça et je le sais, mais je pense trop et lorsque je pense trop je me perds toute seule et je suis déconnectée du monde ... j'ai du mal à me retrouver. Ayant du mal parfois à me dire qu'enfaîte tout va bien. Pourtant on pourrait dire que ça va. Je me dois de me taire. En ce moment j'ai du mal à écrire des choses joyeuses ... Autant quand je suis avec eux je souris, je me change plus ou moins les idées ... autant quand il faut que je sorte ce qu'il y a au fond de moi .. c'est noir ... Maintenant, je veux parler d'autre chose. Juste le rassurer s'il voit cette article x) et lui direJe T'aime ♥ MAXIME.

___Vendredi 27 Novembre.Je rentre de l'entrainement. Rien à faire, je ne suis pas concentrée .. je n'y arrive pas ... Mon coeur a beau battre super vite, ce n'est pas parce que je cours trop ou que je suis crevée ... C'est parce que cette pensée m'envahie (encore et toujours >< ) et qu'il cherche seulement à s'en débarrasser. A force, mon coeur tremble. Je le sens . Je n'en peux plus de voir cette personne, larmes coulant sur sa joue, sans pouvoir la consoler, sans pouvoir la prendre dans mes bras ... Quand je ne suis pas avec elle, elle me manque .. Ca m'obsède ... Et ça me paralyse ... J'en viens jusqu'à en avoir peur tellement elle a de pouvoirs sur moi... Est ce que j'ai un comportement différent avec elle ? ... Pourquoi ça me rend triste ? ... =( Son nom me fait frémir. Je l'admire pour ce qu'elle est c'est tout. Je sais que je ne devrais pas tant y penser, pas me prendre la tête pour ça, parce que moi même je sais qu'au fond tout est clair, mais ça devient une obsession, (du moins quand je la sens proche) cette chanson me tourne en boucle dans la tête tout le long de mes journées...et je ne peux m'empêcher d'écouter ces intonations qui me fendent le coeur... Je sais que je me fais mal moi même, mais c'est plus fort que moi .. comme si j'aimais ça, alors que pourtant je ne pense pas ... Je me torture moi même =' x. Je désire juste qu'elle me parle .. Juste qu'elle m'apprécie ... IL* me manque tellement dans ces moments là. Besoin d'une épaule sur laquelle pleurer sans qu'on me juge ... Non je ne ris pas toujours. Il faut pas que je me focalise sur ça et je le sais, mais je pense trop et lorsque je pense trop je me perds toute seule et je suis déconnectée du monde ... j'ai du mal à me retrouver. Ayant du mal parfois à me dire qu'enfaîte tout va bien. Pourtant on pourrait dire que ça va. Je me dois de me taire. En ce moment j'ai du mal à écrire des choses joyeuses ... Autant quand je suis avec eux je souris, je me change plus ou moins les idées ... autant quand il faut que je sorte ce qu'il y a au fond de moi .. c'est noir ... Maintenant, je veux parler d'autre chose. Juste le rassurer s'il voit cette article x) et lui direJe T'aime ♥ MAXIME.
Je la hais et Je l'admire C'te Conne _ ♥
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# Posted on Tuesday, 24 March 2009 at 3:35 PM

Edited on Friday, 27 November 2009 at 7:09 PM

Tu sais c'est douloureux, de vouloir être heureux.

Tu sais c'est douloureux, de vouloir être heureux.
Il y a des fois où tu te dis que la vie ne sers à rien ... J'ai parfois envie de la prendre comme un Jeu. Je sais que les sentiments ne se contrôlent pas mais ça je ne m'y attendais pas ...Je pense que je vais pouvoir commencer à avouer aux gens quand ça va pas bien, sinon ils vont croire que j'ai quelque chose contre eux. Mais je dois garder le silence ... Ca ne doit pas se savoir .... et au fil des semaines j'ai de plus en plus mal ... j'ai de plus en plus peur ... de moi même ... un manque de cette personne qui me poursuit ... ='( . Chaque semaine, il m'est impossible de l'éviter. She Haunts My Thoughts. Je ne sais pas qu'est ce qu'il m'arrive ni pourquoi ... ='x. Elle me déstabilise, chaque jour je pense à elle, j'éprouve le besoin de la protéger quoi qu'elle fasse, où qu'elle soit, tout le temps, mais ça fait mal. Je ne peux m'empêcher de m'inquiéter pour elle, d'être jalouse d'eux, et ça me bouffe ... Je n'irai pas jusqu'à dire que ça me détruit, mais ça me ronge >< C'est tellement fort au fond de moi, le Silence me tue. Mais faire face à la vérité me tuerai encore plus. J'essaye de ne pas me rendre les choses plus difficiles qu'elles le sont. Je me tais. Les seules façon d'évacuer sont de légerement en parler, et de laisser couler l'eau sur mon visage. Je m'efforce de ne pas y penser pourtant, je ne fais peut être pas tout le nécessaire mais je fais ce que je peux ... Seulement c'est douloureux, de vouloir être heureux... _xCette chanson m'y fais penser pire que tout, elle me fend complétement le coeur ... =' /. Ne pas dire Je T'aime à la personne que tu aimes, c'est surtout souffrir en Silence. C'est surement mieux comme ça ... J'y ferai face toute seule ... et me permet de m'abandonner aux pleurs x' (
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# Posted on Thursday, 19 March 2009 at 3:13 PM

Edited on Friday, 27 November 2009 at 7:00 PM

x Au moins avec mes 2nd9 je me prends pas la tête, et c'est ça qu'est bon =D

Je suis mélangée entre grande joie, et terrible tristesse. Un sentiment bizarre mélangé à de la frustration. Le destin me sépare de lui, et je ne sais pas pourquoi ... Aujourd'hui, je ne me suis jamais retrouvée aussi près de lui pourtant. Mais c'était tellement rapide. Penses-tu qu'il a remarqué mon regard plein d'espoir ... même si mon visage cachait une grande tristesse ? Mes yeux qui pétillaient, tout excités de le voir. C'était bien lui, celui que j'admire le plus. J'étais tellement heureuse qu'il me regarde, oui il m'a bien regardé, son attention s'est concentrée pendant quelques secondes sur moi et moi seule.... Voilà ce qui me rend heureuse. Il pourra enfin se souvenir de moi, je veux me faire connaître de lui. Mes Larmes à sont départ lui ont étaient invisible, et voilà ma grande tristesse : l'occasion me passe à chaque fois sous le nez. Rien de comptait autour, il n'y avait que lui, jamais mes pensées n'avait été aussi rivées sur lui. Mon coeur s'est vidé, l'accumulation était trop pesante. Ca m'a tellement frustrée à m'en faire mal, je me sentais tellement con ... ça se jouait à tellement peu ... Mais avec le recul ça me fait quand même plaisir. Et les commentaires des autres je n'y préterai plus attention, encore une fois il faut le vivre pour le comprendre. Tu peux me prendre pour une fille complétement folle, je te contredirai toujours sur ce point : Je L'aime c'est tout. Un amour qui grandit au fil des saisons, une peur qui grandit au fil des jours, une impatience qui grandit au fil des heures ... Ca fera deux ans en mars que je l'attends ... jusqu'à quand je vais l'attendre comme ça ? Mais je ne perds pas espoir, ça me remotive un peu, j'ai l'impression de me rapprocher de lui un peu plus chaque fois. Pour moi il n'est pas inaccessible, juste un peu loin. Je veux juste qu'un jour, il se souvienne vraiment de moi, que personne ne puisse surpasser la fanatitude que j'éprouve envers cet argentin magique ... que lorsque l'on mentionnera l'expression ta plus grande fan, il dise ... C'est Elle. Tu peux être certain que jamais je ne te lacherai, je te supporterai quoi que tu fasse, pour qui que l'on te prenne, je ne doute pas je sais qui tu es, tu es et tu restera toujours le renard argentin, renard des surfaces, but inscrit dans l'ADN, à jamais je t'admirerai.___Shouka Cavenagirl. Et que l'on s'en souvienne ♥
x Au moins avec mes 2nd9 je me prends pas la tête, et c'est ça qu'est bon =D
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# Posted on Tuesday, 10 March 2009 at 2:51 PM

Edited on Friday, 27 November 2009 at 7:10 PM

Tant qu'on sera en 2oo9, je me sentirai en sécurité. Après, surement, ça changera.____________________ =' x

Tant qu'on sera en 2oo9, je me sentirai en sécurité. Après, surement, ça changera.____________________ =' x
J'aimerai réussir dans quelque chose .. Et que les gens soient fiers de moi ... C'est ce que je désir le plus. Le jour où mon père m'a dit qu'il était fier de moi, j'ai pleuré. Il m'a dit que j'étais la plus belle, et la plus belle chose qui lui soit arrivé, oui, qu'il était fier de moi. Ces mots m'ont fait trembler, et je ne veux pas décevoir ceux que j'aime et que j'admire. Mais pour le moment on est loin de ça ... =( . Je fais ce que je peux pour vous montrer que je vous aime, même si je dois croire que je m'y prends pas toujours très bien. J'en fais souffrir certains x_x alors que je voudrais tellement tous les voir heureux, leur donner le sourire, les faire rire. J'aime faire rire les gens ... rien que de leur faire oublier leurs problèmes l'espace d'un instant me fait plaisir. Posséder le pouvoir de soigner moralement les gens auxquels on tient, je trouve ça formidable. Il y a des tas d'erreurs que je fais, parfois même des grosses et on ne peut jamais retourner vraiment en arrière. Oui j'en suis consciente, seulement au bout d'un moment j'arrive à me dire " Prends sur toi et Avance ". C'est d'ailleurs ce que je fais et je pensais pas que je pouvais m'en démerder aussi bien. D'un autre côté je m'en suis pas trop laissé le choix et surtout je ne l'avais pas tellement. Mais quand je commence à trop y penser, je dois l'avouer, J'ai peur. Vraiment Peur. Je sais qu'il m'a toujours manqué quelque chose, et je pense que ça me manquera toujours. Allez savoir pourquoi, j'ai réussi à y voir à peu près clair aujourd'hui, même moi ça m'a surprise . . . J'ai remarqué qu'il me manquait toujours sa présence, surement que dans une autre vie il était là, tout le temps près de moi, j'en sais rien, mais en tout cas bizarrement j'ai toujours ressenti ce manque .. Ce manque ... de ne pas avoir de frère. Comme si je l'avais déjà connu, bien connu, comme si il m'avait dit de l'attendre ... Son existence pour moi est de plus en plus réelle =/ . Mais là encore j'arrive à avancer sans, car vous êtes là et je souris pour vous =). Et je finis mon article en affirmant que ce qui me touchera toujours le plus, c'est un "Je suis fier(e) de toi." __ Week-end du 14/11/o9.
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# Posted on Tuesday, 03 March 2009 at 3:00 PM

Edited on Wednesday, 18 November 2009 at 4:05 PM

J'aime le lycée. xp

J'aime le lycée. xp
__ll faut profiter de sa jeunesse, je le dis car il faut le savoir, j'ai beau avoir l'air zen en général, au fond de moi c'est prise de tête et compagnie .. Je me prends trop la tête. Mais le pire, pour des trucs complétement basiques parfois. Enfin bon pour ce soir ça va aller =). Je viens de passer un week end plutôt cool donc je suis dans un état d'esprit assez motivé sur à peu près tous les points. Je suis déterminée à donner le plus possible et me défoncer pour mon Club de Carbon-Blanc ♥. Les filles de là-bas sont géniales. Et on ne mérite pas de se faire anfler comme ça par l'arbitrage, y a des filles qui pourraient aussi se la fermer --' N'empêche qu'on ne se rend pas compte mais tout gérer à la fois au bout d'un moment c'est plus possible. Taffer, passer du temps avec ses amis, passer du temps avec son copain ♥ voir ceux qu'on aime, répondre présente aux évenements girondins, se donner à fond au hand ♥ décompresser, passer du temps avec la gratte contre soi ... Comme si moi, je ne ressentais pas ce manque de temps =/. Non non j'vous assure j'le ressens plutôt bien ( -_-' ) J'aurai envie de dire plein de choses ce soir comme un peu tous les soirs en ce moment d'ailleurs ... car trop de choses sur le coeur font qu'il y a besoin de déblatérer tout ça quelque part. Certaines personnes me manquent et je ne les vois pas assez à mon goût. J'aimerai passer aussi plus de temps avec d'autres personnes bien sympathiques =D. Il y a des personnes que j'admire .. et que j'envie (comme ça arrive à tout le monde d'ailleurs je pense). Je crois que ça se ressens mais enfaîte je me rends compte au fil de mes lignes que j'ai pas du tout d'inspiration comme d'autres soirs où en général je préfère me défouler sur Guitar Hero plutôt que d'écrire ( sincérement je sais même pas pourquoi >< ) . Vivement le retour à PeyBer'. Et oui aussi, enlevez-vous cette fausse idée que vous vous faîtes de Th, sincérement j'aime comment sonne leur nouvelle album. _______________Je ne cesserai de penser à lui. Je ne cesserai de l'aimer.
XCes espèces que ♥ bizarre sont en effet des coeurs =pX
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# Posted on Sunday, 15 February 2009 at 4:30 PM

Edited on Wednesday, 18 November 2009 at 4:03 PM